PETIT SOURIRE du LUNDI !!!

Posté par ALAIN le 12 septembre 2011

 

 

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                      Au cours d’un séminaire ecclésiastique, trois curés discutent entre eux  de la manière dont ils gèrent l’argent de la quête …..

                  Le premier dit :

                  –  » Moi, c’est simple, je trace un trait au sol, je jette l’argent en l’air, ce qui tombe à droite est pour Dieu, ce qui tombe à gauche est pour moi !!! « 

                  Le deuxième dit :

                  –  » Moi, c’est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l’argent en l’air, ce qui tombe dans le cercle est pour Dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi !!! « 

                  Le troisième dit alors :

                  -  » Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l’argent en l’air, si Dieu en a besoin, il n’a qu’à se servir au passage, sinon je récupère le reste !!! « 

 

                  Moi, pas curé, je joue à pile ou face !!!

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EXCES de VITESSE en MAISON de RETRAITE !!!

Posté par ALAIN le 6 septembre 2011

 EXCES de VITESSE en MAISON de RETRAITE !!!  dans BLAGUES 110905071039304891

 

                         A la maison de retraite, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

                    Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

                    Parce ce qu’elle n’a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

                    Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, un porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant:                  

 -  » STOP !!! …. Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !!! « 

                    Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche:

-  » Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis de conduire et les papiers du véhicule ??? « 

                    Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

-  » OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !!! « 

                    Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.

                    Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande:

-  » Avez-vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ??? « 

                    Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit:

-  » C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame !!! « 

                    Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main son sexe en érection.

-  » OH NON ! dit Ginette. Pas encore l’alcootest !!! « 

 

      arsene2

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VERLAN …..

Posté par ALAIN le 13 août 2011

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                                    Une petite blague :

                             Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.

                             Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :

                              » Ehh !  Manu ! Jettes moi un oinj …. Ehh, Manu …. un oinj ! « 

                             Manu ne répond pas, alors il insiste …..

                              » Ehh ! Manu ! Ziva, donnes-moi un oinj !!! « 

                             Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur LEVY intervient:

                             » S’il vous plaît, SILENCE, c’est KIPPOUR !!! « 

                             » Ziva, c’est pour oim !!! « 

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AHHH, CE FAMEUX BATMAN !!!!!!

Posté par ALAIN le 25 mai 2011

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                 Trois femmes: Une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

              Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.

              Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

              Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent :

              La fiancée :  » L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvé avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit !!! « 

              La maîtresse :  » Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! « 

              La femme mariée :  » L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir, body, hauts talons, masque …. Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit :  » Salut BATMAN, qu’est-ce qu’on bouffe ??? «  !!!

              Bin ça alors  ……….

 

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C’EST LUNDI …. RIONS UN PEU !!!

Posté par ALAIN le 9 mai 2011

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          La BLONDE et le MOTARD ….

    LUI :

        Un motard raconte à ses copains motards:

        – Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit !!!

        Les copains motards:

        – Aaaah ! Et alors ?

        – On boit un coup, je commence à l’embrasser …..

        Les copains motards:

        – Aaaah ! Et alors ?

        – Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte …..

        Les copains motards:

        – Aaaah ! Et alors ?

        - arrivés sur le parking, elle me dit:  » Déshabille-moi ! »

        Les copains motards:

        – Aaaaaarrrrrgh ! Et alors ?

        – Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’asseois sur la selle de ma nouvelle moto et …..

        Les copains motards:

        – T’as une nouvelle moto ??? C’est quoi comme bécane ???

    ELLE :

        Une blonde raconte à ses copines blondes:

        - Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe motard dans une boîte de nuit …..

        - Aaaah ! Et alors ?

        – On boit un coup, je commence à l’embrasser …..

        Les copines blondes:

        - Aaaah ! Et alors ?

        – Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la boîte …..

        Les copines blondes:

        – Aaaah ! Et alors ?

        – Arrivés sur le parking, je lui dit : « Déshabille-moi ! »

        Les copines blondes:

        - Aaaaaaarrrrrgh ! Et alors ?

        - Alors, il m’enlève ma culotte et …..

        Les copines blondes:

        – T’as une culotte, toi ?????

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Le PYJAMA du XXI ème siécle ….

Posté par ALAIN le 2 mai 2011

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             Une dame rend visite à sa fille.

           Celle-ci la reçoit totalement nue.

           La mère étonnée :

            » Mais enfin, ma chérie, qu’est ce que c’est que cette tenue ? « 

            » Voyons maman, c’est le pyjama du XXI ième siècle ! « 

            » Ah Bon ! « 

           Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle-mère, lui aussi est tout nu.

           La belle-mère outrée :

            » Mais enfin mon gendre, que faites vous dans cette tenue ? « 

            » Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c’est le pyjama du XXI ième siècle ! « 

            La dame rentre chez elle. Elle se dit qu’après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.

            Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci ne sait même pas qu’il existe un pyjama du XXI ième siècle /

             » Mais enfin chérie, qu’est ce que tu fais dans cette tenue ? « 

             » C’est la mode mon chéri, c’est le pyjama du XXI ième siècle ! « 

             » Oui, mais t’aurais quand même pu le repasser !!!  »

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AU LENDEMAIN DE PÂQUES … RIONS UN PEU !!!

Posté par ALAIN le 26 avril 2011

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           VACANCES de PÂQUES ….

  

        

         La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils:

         – MATH 3/20 : Multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

         – CHIMIE 2/20 : Transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l’alcoolisme.

         – SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager, ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l’eau.

          MARIE regarde alors sévèrement son fils et lui dit:

           » Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !!! «   

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LUNDI …. RIONS UN PEU !!!

Posté par ALAIN le 18 avril 2011

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    LE  BEAU-FRERE ……

    Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

    Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

    Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demande comment il allait payer ses soins.

    Elle lui demande s’il avait une assurance maladie.

    Il répondit d’une voix faible :

   » …. Pas d’assurance maladie !!! « 

   » Avez-vous de l’argent à la banque ? « 

    Il répond :

   » Pas d’argent à la banque !!! « 

    Elle poursuit :

  «  Un membre de votre famille peut-il vous aider ? « 

    Il dit :

   » Je n’ai qu’une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent !!! « 

    La soeur se fâche et lui dit :

   » Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! « 

    Et le patient rétorque alors :

   » Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!! « 

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Un JARDIN de POMMES de TERRE à CHICAGO !!!

Posté par ALAIN le 11 avril 2011

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                   Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

                   Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie donc un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

                    » Cher Ahmed, je suis très triste  car je ne peux pas planter de pommes  de terre dans mon  jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton père  » !!!

                   Le lendemain, le vieil arabe reçoit un E-mail: 

                    » Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché  » LA CHOSE « . Moi aussi je t’aime. Ahmed  » !!!

                   A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

                   Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils:

                    » Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed  » ……… !!!

 

 

 

 

                

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NE VOUS FIEZ PAS AUX APPARENCES !!!

Posté par ALAIN le 4 avril 2011

Image de prévisualisation YouTube

 

UN CLIP DELIRANT …. ALLEZ JUSQU’A LA FIN !!!

ARSENE GRISALI

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