LUNDI ??? DEMARRAGE avec HUMOUR !!!

Posté par ALAIN le 13 février 2012

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                          LE  TIERCE  …..

                    

                     Deux turfistes discutent :

                     – Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T’as une combine ? T’es de mèche avec un entraîneur ?

                     – Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l’autre, tu es croyant ?

                     – Oui … Enfin, comme tout le monde !!!

                     – Alors dimanche matin, tu iras à la messe, tu prieras très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche !!!

                    Le lundi suivant, dès qu’il l’aperçoit, son copain lui dit :

                    – Ah, je te retiens !  Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l’as dit, j’ai prié très fort, et à la communion, Dieu m’a soufflé le 7, le 15, et le 3 …. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !!!

                   – Je ne comprends pas … dit l’autre. A quelle église es-tu allé ?

                   – A Saint-Philippe-du-Roule ….

                   – A Saint-Philippe-du-Roule ???  Imbécile !!!  Saint-Philippe-du-Roule, c’est pour le trot attelé !!!

                    » Une prière ne devrait jamais être exaucée, sinon elle devient une simple correspondance. »  Oscar Wilde

 arsene2

 

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LE SMS ….

Posté par ALAIN le 10 janvier 2012

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                         Alex et Sébastien sont amis d’enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d’un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un lycée du 8 ème arrondissement.

                    Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.

                    En guise de cadeau d’anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures copines pour lui permettre d’assouvir un vieux fantasme.

                   Magali, l’amie d’Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action sera bénéfique dès lors qu’elle aura contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.

                   Sur le lit, sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.

                   Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :

                                7 et 3, 13 et 3 !

                                Et Alex de répondre :

                                6, 7 et 3 donc 7 et 9 !

                                Avez-vous compris le message ???  MDR ….

 

arsene2

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LE COUP DE POKER …..

Posté par ALAIN le 27 décembre 2011

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                                        Deux couples d’amis jouent aux cartes …..

                              MARCO fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de DAVID, JESSICA, n’a pas de culotte !!!

                              Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé …..

                              Plus tard, quand il va à la cuisine chercher quelques bières, JESSICA le suit et demande: « As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ??? »

                              MARCO dit: « Oui, en effet !!! »

                              Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: « Tu peux te l’offrir pour 200€ !!! »

                              Après deux minutes d’hésitation, MARCO répond qu’il est intéressé …..

                              Elle lui dit que DAVID travaille les vendredis après-midi et propose à MARCO de venir chez elle vendredi vers 14h …..

                              Ce qu’il fait bien sûr …..

                              Après avoir payé les 200€, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant deux heures puis MARCO s’en va …..

                              DAVID rentre vers 18h et demande: « Est-ce que MARCO est venu cet après-midi ??? »

                              Gênée, JESSICA répond: « Oui, il est passé il y a quelques minutes !!! »

                               »Et est-ce qu’il t’a donné 200€ ??? »

                              Honteuse et confuse, elle répond: « Oui, il ma effectivement donné 200€ !!! »

                               » Très bien, dit DAVID, MARCO est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200€ et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre ….. Je savais bien que je pouvais lui faire confiance !!! »

                             Moralité ????

 

     arsene2

 

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LE TROU NOIR …..

Posté par ALAIN le 21 décembre 2011

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                            Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir ….

                     Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement :

                      » Mais qu’y a-t-il monsieur ??? « 

                      » Ben voyez- vous j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 20 ans. « 

                      » Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer !!! « 

                      » Mais ma femme est superbe, elle est très belle, bien faite, avec des formes splendides et un visage d’ange !!! « 

                     Et il pleure de plus belle ….

                      » Raison de plus pour arrêter de pleurer, voyons !!! « 

                      » Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents, elle cuisine tellemnt bien !!! « 

                     Le flic s’énerve :

                     » Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !!! « 

                     » Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou !!! « 

                     » Cela suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère, vous n’avez aucune raison de vous plaindre !!! « 

                     » MAIS, JE SAIS PLUS OU J’HABITE, BOUHOUHOUH ………………..  

 

LE TROU NOIR ..... dans BLAGUES arsene23

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La VOIX CELESTE ……

Posté par ALAIN le 16 décembre 2011

 

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                       Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :

                   « Il n’y a pas de poissons ici !!! »

                   L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix lui dit :

                    »Il n’y a pas de poissons ici !!! »

                   Après avoir fait plusieurs trous, l’homme demande :

                   « Mais qui êtes-vous pour me parler ainsi ??? »

                   Et la voix répond :

                    »Je suis le directeur de la patinoire !!! »  

         arsene2

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ACCIDENTS en SERIE …..

Posté par ALAIN le 7 décembre 2011

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                                       Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

                               Polo lui demande:

                               « Que t’est-il arrivé ? »

                               Marcel répond:

                               « J’ai été renversé par un vélo ! »

                               « Pas possible ! Comment as-tu fait ? »

                                »Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis  une décapotable m’a roulé dessus. »

                                »Noooon ??? Mon pauvre !!! »

                               « Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres ! »

                                »Alors là, je ne te crois pas !!! »

                               « Si je t’assure …. Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !!! »  

    arsene2

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FRANCOIS et FRANCOIS …..

Posté par ALAIN le 28 novembre 2011

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                      Le Premier ministre François FILLON est dans un avion.

                      Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !!!

                      Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comment un caillou vers le sol, à 250 km/h.

                      Soudain François HOLLANDE lui apparaît et lui dit:

                       » François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. »

                      FILLON refuse: « Non mais, ça va pas ??? »

                      HOLLANDE revient encore et dit:

                       » FILLON regarde le sol, comme il se rapproche vite, crie Vive le PS et tu seras sauvé. »

                      FILLON refuse toujours.

                      Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces: « VIVVVVE LE PSSSSSssssssss !!!  » ……

                      HOLLANDE le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que FILLON tombe dans les pommes ……

                      Quand il se réveille enfin, HOLLANDE a disparu, mais SARKOZY est là, qui le regarde méchamment et qui lui hurle aux oreilles:

                       »NON SEULEMENT TU DORS PENDANT LES RÉUNIONS, MAIS EN PLUS TU GUEULES DES CONNERIES !!! » ……   

 

 

arsene2

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Les CINQ STADES de l’ IVRESSE … !!!

Posté par ALAIN le 11 octobre 2011

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STADE  1  :  INTELLIGENT

                       Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L’argumentation devient d’autant plus intéressante quand les 2 partis sont « INTELLIGENTS ».

STADE  2  :  BEAU

                        Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n’importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veut en fait parler avec vous. Gardez à l’esprit que vous êtes toujours « INTELLIGENT » et que vous pouvez discuter de n’importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent « BEAU ».

STADE  3  :  RICHE

                        Vous devenez la personne la plus « RICHE » du monde. vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé à raz bord garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parler sur n’importe quoi car vous êtes toujours « INTELLIGENT » et que tout naturellement vous allez gagner tous les paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes « RICHE ». Vous n’oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous envient  ou vous désirent. Vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus « BEAU ».

STADE  4  :  INVULNERABLE

                       Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n’importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parlé et discuté. Rien ne peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous envient ou vous désirent. Vous n’avez aucune crainte parce qu’après tout vous êtes « INTELLIGENT », « RICHE », et merde, plus « BEAU » qu’eux !!!

STADE  5  :  INVISIBLE

                       C’est le stade final de l’ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car « PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR » !!!  Vous pouvez dansez sur une table pour impressionner les personnes qui vous envient ou vous désirent, car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous génez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi « INVISIBLE » aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n’êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde de par votre « INTELLIGENCE », que votre « BEAUTÉ » séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous êtes très « INTELLIGENT », on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes « INVISIBLE » …. Votre voiture aussi probablement !!!

STADE     :  ULTIME

                      En rentrant chez vous, votre épouse est la personne la plus « MOCHE » du monde, mais sacrément « INTELLIGENTE » d’avoir réussi à contrer votre « INVISIBILITÉ ». Elle vous fait d’ailleurs plein de reproches sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet …..  Ignore-t-elle que vous êtes « RICHE » ???  Reste que votre « INVULNÉRABILITÉ » vous permet de la remettre à sa place à grands coups de latte dans la TRONCHE … !!!

 

                        arsene2

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A LA BANQUE ….

Posté par ALAIN le 30 septembre 2011

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                                Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

                          –  » Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !!! « 

                          –  » Pardon ???  » dit la dame choquée ….

                          - «  T’es bouchée ou quoi ??? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! « 

                          – «  Mais enfin, Monsieur, restez correct !!! « 

                          –  » Kess t’as ??? Tu veux que je me fâche ou quoi !!! « 

                          –  » Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur !!! « 

                          –  » C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur !!!  »

                          Le directeur arrive : 

                       -  » Monsieur, il y a un problème ??? « 

                          -  » J’en sais rien, je veux simplement ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’Euromillion !!! « 

                          Et le directeur répond :

                          –  » Et cette grosse connasse vous fait chier ??? « 

 

    arsene2

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HISTOIRE de VERRES, VERS, VERTS …..

Posté par ALAIN le 27 septembre 2011

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                       Nicolas vient de se faire prendre par son père en train de boire de l’alcool en cachette …..

                       Le Père a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans le verre d’alcool, puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans le verre d’eau …..

                       Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui plongé dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt …..

                       A la fin de l’expérience, le père demande à son fils:

                       –  » Alors Nicolas, qu’est ce que je viens de te démontrer ??? « 

                       -  » HEUUUUUUUUUU , ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des VERS !!!

              arsene2

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